Pienso...pienso...

Hoy, no paro de darle vueltas a la cabeza...tantas preocupaciones, tantas cosas pendientes...dios...quiero desconectar!! pero ni puedo ni quiero...
Unos niñatos de mierda nos roban, sabemos quienes son, pero la policía no hace nada...lo que me robaron ya nos dijeron que lo vendieron...encima, si me tomo la justicia por mi cuenta, me la puedo cargar yo...justicia? esos van a saber lo que significa justicia para mi, no parare, hasta que reciba lo que crea conveniente...en fin...siempre igual...
Después, dos preciosos animalitos no me dejan dormir, no puedo dejar de pensar que voy a hacer con ellos, sería tan fácil llevarlos a casa...pero, obviamente si no lo he hecho...es por que no me dejan hacerlo...malditos...
Todo son limitaciones, excusas...odio las excusas para tener la conciencia tranquila!! es tan fácil decir...no puedo...o mejor...autoconvencerse de que no puedes...
Y yo aquí rompiéndome la cabeza pensando y pensando...nadie me ayuda!! no puedo sola!!
Esta claro que si te encuentras a un niño en la calle hambriento y temblando de frío...haces lo que sea hasta que le dejas en buenas manos...pero si te encuentras a un animal no humano? que pena...pero es que no puedo...
Arrgggg me supera todo esto...cuantas ganas tengo de tener mi propia casa...en ese momento ya no tendré problemas...podré ayudarles...darles un cobijo hasta encontrarles un hogar para siempre...
Me deprimo...intentas hacer cosas buenas y lo único que hacen es ponerte barreras y más barreras...
¿Qué hago si un gatito me pone la mirada como el gatito de la foto? ¿ qué hago si un gato me llora suplicando ayuda? lo ignoro? hago como si no fuera conmigo? todos, absolutamente todos, tendríamos que ayudar, yo hago lo que puedo, lo intento, mañana llevare a el que está enfermo de los dos al veterinario, intentaré dejarlo en casa hasta que se cure, pero por favor, ayudarme, una gata esta sola en la calle, pidiendo mimos y amor, sin poder comer apenas...y otro gato, el que está enfermo, necesitará un hogar para poder curarse y seguir hacia delante...por favor...necesito ayuda...yo no puedo solucionarlo todo, juntos, llegaríamos a una solución más facilmente.

En la muerte

Sedibus ut saltem placidis in morte quiescam.
Virgilio.

(Que, en la muerte, pueda descansar en lugar placentero.)

El fin está próximo

El fin está próximo. Escucho un ruido en la puerta, como si un cuerpo inmenso y resbaladizo se debatiera contra ella. No dará conmigo. Dios, ¡esa mano! ¡La ventana!¡La ventana!

Dagón. H.P.Lovecraft

Maldita navidad

Que bonito...ya es noche buena, y mañana navidad...puaaag...me repugna...
Lo quieren hacer todo tan tan maravilloso...Es un tiempo de paz y amor...mentira!! todo mentira!!
Dos meses llevan anunciándonos miles y miles de juguetes para que compremos y compremos, para que los niños pidan y pidan...
Estas fechas, son estúpidas, que tienen magia? cual? la de consumir sin control?
En fin...todas las calles alumbradas...cuanto dinero se habrán gastado para ello? no sería mejor gastarlo en cosas mas importantes? si tan mágica es...porque ponerlo todo tan emperifollado? no se supone que importa el espíritu? por favor...esto ya huele...
Me dicen...es bonito porque te reunes con la familia...es que necesitas esta excusa para reunirte con ella? si quieres ver a tu familia, tenéis todo el año para ello...
Para mi es la excusa perfecta para ver a aquellos familiares que no quieres ver...
Seamos realistas...la navidad ya no existe, simplemente es la excusa perfecta para que el corte ingles, y todos los centros comerciales, hagan el gran negocio...no creéis?
Si os importa solo el espíritu...hacer vosotros vuestros propios regalos, quedar con la familia y hacer una cena sin un gasto económico excesivo y pasar una buena noche sin haberos quedado en números rojos por ello...eso sería la navidad!! no esto!!!
La odio...me parece asquerosa...una gran excusa...
Si queréis hacer algo bonito por navidad, invitad a una persona que no tiene dinero a cenar con vosotros esa noche, donad todo el dinero que os gastaríais en la cena a gente que lo necesite mas...si se hicieran de verdad esas cosas...creería un poco mas en la navidad...
Pero parece que la navidad es la excusa para que hagamos algo bueno y nos quedemos tan tranquilos hasta el año que viene...en fin...todo hipocresia...como siempre.
A los que les gusten la navidad...solo decirles que...FELIZ HIPOCRESIA.

Odio

Mundo asqueroso...desearía vivir en mi burbuja y que nadie pudiera explotarla...ojala tuviera alas, para poder volar libremente, vivir en el aire, solo bajar a la tierra para coger algún fruto...
Odio este mundo, no lo aguanto...¿cuánto tiempo mas tendré que aguantarlo? aunque no quiera ni pensarlo...espero que no mucho, me supera.
Vosotros desgraciados, humanos...os creéis que lo sabéis todo, que podéis controlar a cualquier animal, a cualquier persona...conmigo eso no funciona, tengo el poder de leer la mente de aquellos que ni siquiera conozco...a mi no me tomareis nunca el pelo...
Tened algo claro...no siempre la vida nos sonreirá, algún día los humanos desaparecerán...ese día, ya desde mi tumba, seré feliz, podré sonreír, quedaré satisfecha.
Mientras tanto...alimentaros de mi odio, pues no siento mas que repugnancia hacia casi todos vosotros, gozar de vuestras fortunas y vuestra buena suerte...esa que conseguisteis a base de destrucción, a mi que tendré una vida dura a la vez que humilde, no me vereis gozar, no me vereis presumir...yo no tengo apenas nada, pero vosotros tampoco, la muerte nos llega a todos, el dinero no te hace eterno, solo el dinero queda en este mundo, tu desapareces como si nunca hubieras existido.
Mi cabeza es un enredo de pensamientos, unos buenos...y otros no tan buenos...
¿Me estaré volviendo loca? ¿este odio acabará conmigo? sinceramente...me da igual...si sigo en pie es por las personas que viven en mi corazón...son las que le impulsan a seguir latiendo...mi pobre corazón oscuro...lleno de cicatrices y dolor...todos los días me llora...todos los días me duele...
Aquellos que vivís en mi corazón, son los que calmáis a mi mente, la susurráis bonitas palabras para que este serena...para que no acabe cruzándosele los cables...
Siento que no hay un hueco para mi en este mundo, o tal vez yo no veo que lo haya para mi. Me atormenta pensar en toda la vida que me queda...tan larga...quiero vivirla...pero a la vez no...¿más sufrimiento? ¿todos los días de mi vida sintiendo esas espinas clavadas en mi interior? muy duro...Tal vez alguien en peores condiciones...hubiera aprovechado esta vida mejor que yo.

Humillación

Es la primera vez que veo a una mujer con burka, la verdad es que me asombré, no solo pro verlo en un país "desarrollado" (por lo menos si en ese aspecto) sino porque ellas mismas lo llevaran, pudiendo no hacerlo.
¿Por qué condicionar a una persona a no mostrar su rostro? tan solo se pueden apreciar minimamente sus ojos...La cara puede mostrar tanto de una persona...¿por qué prohibirle al mundo una sonrisa? unas lágrimas? un bostezo?
Lo peor de todo es, que son ellas en muchas ocasiones las que quieren y tratan de indignas a las que como ellas no lo llevan.
¿Todo por una religión? Hasta ese punto llego nuestra estupidez? Pensar que en otros países se mata de forma inhumana a mujeres por no taparse, por maquillarse, por leer...
Pienso que ya que es muy difícil lograr algo en esos países, por lo menos en aquellos como este en el que las mujeres supuestamente somos exactamente iguales que el hombre, se debería erradicar esto. Pido al menos que el burka sí.
El pañuelo en la cabeza pase, ya que se muestra todo el rostro, pero un burka? eso es denigrante y humillante para la mujer y no debe ser consentido.

Le amo

Le amo, ante todo le amo, cada día más, algo incontrolable crece a un ritmo acelerado en mi interior, no lo puedo remediar, tal vez tampoco quiero...Adoración, alcanzar la absoluta adoración hacia el es lo que quiero, sé que el lo es todo, es mi todo, sin el no se que valor tendría la vida, mi vida es vida gracias a su existencia...cuanto amor...cuanto cariño, me quedo embobada mirando las facciones de su cara...tan perfectas para mis ojos...enredar mis dedos en su pelo...oler su cuello...recorrer su cuerpo beso a beso...

Superioridad

Me da mucha, pero que mucha rabia, que una madre, por el hecho de haber parido a un hijo, se sienta superior...eso puede funcionar cuando eres pequeño, pero cuando creces...huele. Acaso yo pedí nacer? creo que no, si decidiste tener un hijo, fue tu decisión. Tal vez penséis que esto lo escribe una niña muy consentida, y no digo que no me consintieran de pequeña, que por supuesto si, y mucho. Pero esa no es la cuestión.
Lo que me supera es, que yo este hablando con mi madre tranquilamente, y ya ella salte de malas, por que si, cuando yo solo la consultaba algo para que entre las dos intentáramos verle una solución, pues ella salta y ya si salto yo, es que soy una borde, que siempre estoy de mal humor. Mentira, ella me puso de mal humor...
Dicen que hay que ser buenos con los padres, tratarlos bien, y hablarlos con respeto, pero...y si toda la vida a ti te hablaron muchas veces mal, y te faltaron el respeto? me tengo que callar y estar siempre con una sonrisa de oreja a oreja? pues no.
Ahora no me pidas un lo siento si me equivoco, tu no me lo enseñaste...porque cuando tu cometiste un error, nunca viniste a pedirme perdón, y sigues haciéndolo, todo porque eres mi madre? ser mi madre te libra del perdón? para mi, no.
La conclusión de todo esto, es que ella sola se gane nuestra distancia...yo algún día tendré hijos, y espero no ser igual que mis padres...pero ellos? ya tienen a sus hijas, y conmigo por lo menos, la están "cagando". No pueden pretender a mis 21 años, que trague toda la mierda que me den sin rechistar, ya no.
Una madre sabe cuando se equivoca y si lo sabe va a su hijo y le dice...aunque no me gusto tampoco tu actitud, se que me equivoque y lo siento, y ahí la cosa cambia! porque entonces el hijo si es noble diría, yo también lo siento por esto...y le enseña, a cuando el se equivoque, ir a su madre y disculparse.
Como esto en mi casa nunca se a visto...lo siento, pero nunca me disculparé, ser la hija no hace que me tenga que arrastrar siempre. Parezco orgullosa? no mas que ellos...Me cansé de sentirme mal cuando ellos, son indiferentes ante estas cosas.

Antisocial

Voy a dejar de ser humana, sería cualquier otro animal...
Solo me guiaré por los instintos que me llamen.
Saldré a cazar a cualquier animal humano que me estorbe, me alimentaré de todo lo que la Madre Tierra me dé, con ausencia de dolor...viviré arropada en las nubes, un árbol será mi cobijo.
Dejaré de manifestarme y expresarme como humana, un maullido será mi llamada, no tendré idioma, mi lenguaje será felino.
Aislada de humanidad viviré, lejos de civilizaciones, el bosque será mi hogar...
Un lobo que aulla a la Luna será el protector de mis sueños.
Nunca volveré.